Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Детская песочница, в ней маленькая девочка играется. Мимо идет мальчишка и говорит:
-девочка, тебя как зовут?
-а мама сказала с незнакомыми не разговарить..
Этот мальчишка идет обратно:
-девочка дай савок.
-мама сказала свои вещи не кому не давать..
Мальчик не выдержал и со злости девочке корягой по голове зарядил, а та так резко встала, засуетилась, начала собираться.
Мальчик:
-девочка ты чего?
-мама сказала, как тока стемнеет, сразу домой

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

Добавлено (08 Январь 2009, 22:53)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста тр@%aет?

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Вовочка,а ты в войну чем занимался?
- Как же, я солдатам помогал-патроны подавал!
- Да!?И что они тебе говорили?
- Gut Valdemar, gut!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку.
Встретивший их прораб сказал:
Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет.
И сверху случайно упали 2 кирпича.
Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше...
Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал:
Знаю,знаю я эту девочку.
- Она до сих пор бегает в каске и смеётся!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Папа:
- Вoвoчка, если ты не пеpестанешь ругаться матoм, у тебя зубки не выpастут.
Вoвoчка(тыкая пальцем в мoлoчный зуб):
- А этo стo, х*й, стoли?

Добавлено (08 Январь 2009, 22:53)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать??

Добавлено (08 Январь 2009, 22:55)
---------------------------------------------
Вовочка загребал в саду свежую ямку, когда изза забора его окликнул сосед, захотевший узнать, чем там занимается маленький монстр:
- Вовочка, что ты там такое делаешь?
- Моя золотая рыбка умерла, - ответил парнишка, не отрываясь от своего занятия. - Я толькочто ее похоронил.
- А не слишком ли большая яма для золотой рыбки-то?
- Не слишком, она там внутри вашей долбанной кошки...

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность у меня стоит даже на линолеум.

Урок истории.Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!
Видит Вовочка совсем отвлtкся, в окно смотрит,зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала,какой девиз был?
- Сьвобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка,дальше я сама продолжу!

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире
- это слово.
Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.
На выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,
так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т.п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х*й!!"

Вовочка прогулял школу, и учительница спрашивает его:
- Ну и где ты вчера был?
- У нас в доме был пожар, и я не смог попасть в школу.
- Что, квартира горела?
- Ага. Дело было так: пошел я утром в ларек за молоком, купил молока,возвращаюсь обратно, смотрю, а у нас квартира горит. А дома дедушка старенький остался, а эжтаж у нас девятый.
- И что? Дедушка сгорел?
- Нет, приехали пожарные и начали водой из шлангов квартиру поливать.
- И что? Дедушка утонул?
- Нет, он выпрыгнул в окно.
- Разбился?
- Нет, пожарные брезент натянули, и он обратно в квартиру улетел.
- И сгорел?
- Нет.
- А что?
- Обратно выпрыгнул, потом опять спружинил...
- Так что случилось с дедушкой???
- Та застрелили его. Надоело смотреть, как он прыгает

Добавлено (08 Январь 2009, 22:56)
---------------------------------------------
Вовочка нарисовал Муху в очках учительницы.
Она надевает очки, видит муху, начинает махать руками, сгонять ее. Так прошел урок.
Учительница спрашивает:
- Дети, кто нарисовал муху у меня в очках?
Все показали на Вовочку.
Вызывает учительница папу Вовочки и начинает жаловаться ему:
- Представляете, Вовочка нарисовал Муху у меня в очках и я ловила ее весь урок, из-за чего урок пропал!
- Ну и что?
- Как "Ну и что"? Урок ведь пропал!
- Подумаешь. урок!
Вот он недавно бочку пива на заборе нарисовал, так мы с соседом полдня в очереди стояли!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи, голова..
- Молодец, пять!
- А тебе что, Петенька?
- Груди.
- Выйди вон из класса! Два!
- А тебе Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу..

абораторная работа по химии.
Учитель спрашивает учеников:
- Машенька, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного, Марь Иванна!
- Малодец, пять. А у тебя, Петенбка?
- Фиолетового, Марь Иванна!
- Молодец, Четыре. А у тебя, Вовочка?
- Черного!
- Вовочка, два! Класс, ложись!

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...

Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =)))

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Блондинко устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаеться на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
Блондинко звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцо
Админ: - Чай, кофе?
Блондинко: - Чо, может сразу поибацо?
Админ: - Блять, чай или кофе на клавиатуру пролила?

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает:
-Что это за семечки?
-Вай зачем так гаваришь? Это косточки ябльока. Кушаешь стакан и умным будешь.
Купила блондинка ест и говорит
-зачем я купила могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки
- правилна умнее стали
- правда? дайье еще стаканчик

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Добавлено (08 Январь 2009, 22:58)
---------------------------------------------
Идут две блондинки по улице, одна другой:
- Ой, смотри птичка дохлая.
Другая смотрит в небо и говорит:
- Где ты ее увидела?

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как ктонибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего кудато ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем!
- Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашлив Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛТЬ!!

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму...

Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет и не будет
- Тогда до завтра!

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,
девонька...

Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!

Добавлено (08 Январь 2009, 23:01)
---------------------------------------------
Злая королева вечером,
собираясь на пьяку:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю
правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо,
правда я такое чмо?

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём
уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём
уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не
получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает
еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне
ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух, ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух, ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает:
- Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
- Беру подсказку - помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает.
Ведущий опять:
- Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
- Беру подсказку - 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает.
Галкин снова:
- Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
- Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
- Да?
- Вась ты?
- Да.
- У тебя есть?
- Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
- Не буду рисковать. Беру деньги!!!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) Я Лена!

Нашёл наркоман цветик-семицветик. Отрывает первый листок:
- Хочу, чтобы меня колбалило.
Его колбалит.
Отрывает второй:
- Хочу, чтоб меня не колбасило.
Колбасить перестаёт.
Отрывает третий:
- Хочу, чтоб меня плющило.
Его начинает плющит.
Отрывает четвёртый:
- Хочу, чтоб меня не плющило.
Отрывает пятый:
- Хочу чтоб меня кукожило.
Отрывает шестой:
- Хочу чтоб меня не кукожило
Его соответственно не кукожит
Вдруг он видит маленького мальчика в инвалидной коляске, и проснулась в нём сердобольная сторона его души. отрывает седьмой листок:
- Хочу чтоб его колбасило, плющило и кукожиль!

Добавлено (08 Январь 2009, 23:03)
---------------------------------------------
Идут два наркомана по улице, курят анашу.
Один - другому: Макс, улыбайся - "Газик" едет! Через полчаса: -Макс, кончай улыбаться - мы уже в "Газике"

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

Сидит нарик на скомейке, семечки жует. Одна упала, нарик смотрит на нее и говорит ей сердитым голосом: Ану поднялась быстро! Семечка не поднялась. Тогда он рассыпал все остальные и говорит: Ану быстро помогли ей подняться!!!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сykа, с друзьями разговариваешь?

К наркоману приходит смерть и говорит:
- Собирайся, тебе уже пора.
Наркоман говорит:
- Счас, давай дунем и пойдем.
Дунули. Смерть забыла, зачем пришла, поблагодарила наркомана и ушла.
На следующий день приходит опять:
- Собирайся, нам пора.
- Давай дунем и пойдем.
- Давай.
Смерть опять обкурилась:
- Спасибо. Ну я пошла
- Пока.
Так она неделю к нему ходила. В следующий понедельник приходит, наркоман говорит:
- Ну что, мне пора?
- Нет. Я счас накурюсь и уйду

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето. Пяточек приходит к Винни-Пуху, расказывает про это, а потом спрашивает:
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету..."

Два нарка летят в самолёте. Кольнулись и всё такое. Один:
- Я пойду схожу в туалет.
- А я в кабину пилота.
Второй пилоту говорит:
- Мёртвую петлю сделаешь?
- За что?
- Миллион баксов даю!
Сделал мёртвую петлю, заебись, нарку понравилось:
- А давай две петли! 2 миллиона даю!
ЗАШИБИСЬ! Нарк кайфует:
- А давай три! Три миллиона отдам!
Ну нарк ваще в кайфе полном, деньги кончились, идёт в салон. Там первый нарк уже пришёл из туалета и сидит как контуженный:
- Ну, бля, меня завернуло! Аж на шиворот насрал!

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и
просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
моряк!".
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:"Бабка обломайся, мы
на пароходе!"

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу..